求超级幽默搞笑的笑话，最好是能笑死人的，越搞笑越好
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1. 一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。
老闆说您要啥？羊说：『一份**。 谢谢。』
老闆又问：『你的狮子不饿吗？』
羊说：『 不。thanks』
老闆不死心又问： 真的不要吗？』
羊说是的
老闆有些不甘心问：『 你再考虑一下， 它真的不要吗。
羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？
2. 一个女人女扮**去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：「什么没事，jb都炸掉了还说没事？！」
3. 一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说「你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！」
「爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！」儿子理直气壮地说。
4.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一蕩，小声问道：「你……你当真喜欢我吗？」她埋下头去：「你猜！」「喜欢～」她面色更红，头更低，「你再猜！」
5.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：「孩子不是我的！！」
6.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：「你真不该这样威胁他！！」
7.孩子正考虑有关「遗传与环境」的问题。母亲插话道：「这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。」
8.一对恋人去登记结婚。「做过婚前检查吗？」「查过了，他房子。车子都全了。」「我是说去医院。」女青年脸红了，小声回答：「查了，是个男孩。」
9.小邸mm第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：「我想，今天是不是就练到这里吧？」「为什么呢？」「我实在喝不下去了。」
10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的使用者不在服务区，请稍候再试。
11.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
12.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：「你会不会呀？不会也吱一声啊！」该同学：「吱。」
13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！
看见他妈妈又叫：老闆也换啦！看见他姐姐又叫：
小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15.小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？
妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：「你们是为了娱乐还是为了商业用途？」
17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！
18.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：「大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了.」
观光紫云散人的回答：
某女神追求者甚多，每天都有好多情书、**、简讯，她都婉言拒绝。
夜里，她躺在床上沉思，摸着自己肚子说到：「孩子你想姓啥，妈听你的！ 」
清月可儿的回答：
从前有一个人，只会写几个字。一天他的朋友生病了，他打算写一封信去慰问。他本来想写。。。。
听说你生病了，要好好养病千万不要随便下床。其中病和床不会写，就用圆圈带替。。当他的朋友看了，差点气晕过去。
信中写到。。听说你生蛋了，要好好养蛋，千万不要随便下蛋。。。
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乙肝五项羽吧啦，你好好学习天天向上哈尔陶勒盖好被子
️世界上最搞笑的笑话3个，不笑死人不给分[要真笑死人]
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1.小兔说：「我妈妈叫我小兔兔，好听！」
小猪说：「我妈妈叫我小猪猪，也好听！」
小狗说：「我妈妈叫我小狗狗，也很好听！」
小鸡说：「你们聊，我先走了！」
小兔说：「我是兔娘养的！」
小猪说：「我是猪娘养的！」
小鸡说：「我是鸡娘养的！」
小狗说：「你们聊，我先走了！」
猫对我说：「我是你奶奶的猫，好听！」
狗对我说：「我是你奶奶的狗，也好听！」
鱼对我说：「我是你奶奶的鱼，也很好听！」
熊说：「你们聊，我先走了！」
浪客说：「人们叫我浪人，好听！」
武士说：「人们叫我武人，也好听！」
高手说：「人们叫我高人，也很好听！」
剑客说：「你们聊，我先走了！」
林志颖说：「崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖」
刘德华说：「崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华」
张学友说：「崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友」
陈小春说：「你们聊，我先走了！」
高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
资讯管理老师说：这学期我教资管，
社会经济老师说：你们聊，我先走了。
北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
俞大维将军说：我这人，有为！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门老王家的门是石头做的，老王说：
我家的门是石门老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了！
白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的说：你们聊，我先走了！
师範学院的学生说：我是「师院」的
职业学院的学生说：我是「职院」的
空中学院的学生说：我是「空院」的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了！
2.县委书记：「兔子们，虾米们，猪尾巴！
不要酱瓜啦，鹹菜太贵啦！」 （翻译：同志们，乡民们，注意啦！
不要讲话了，现在开会了！） 县委书记讲完后，主持人说：「鹹菜请香肠酱瓜！
」 （翻译：现在请县长讲话！） 县长说：
「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」 （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！
） 县长：「不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔·····」 （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······） 县长：
这个狗屎有人可能吃到。 （翻译：这个故事有人可能知道。
） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们拉——
3.一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：「老师早上好！」
老师愤愤地说：「只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？」
于是学生们又一齐喊：「老师下午好！」
老师又愤愤地说：「那我晚上呢？」
学生们又一齐喊：「老师晚上也好！」
老师点点头说道：「这样才行，现在重新喊一遍！」
学生们一齐喊：「老师早上好，下午好，晚上也好！」
老师说道：「坐下！今天我们要複习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。」
老师：「今天天气很好。」
学生：「今天天气很坏。」
老师：「到处阳光明媚。」
学生：「到处阴云密布。」
老师：「马路上人山人海。」
学生：「马路上空无一人。」
老师：「年轻。」
学生：「年老。」
老师：「站立。」
学生：「躺倒」
老师：「有个年轻人站立在路上。」
学生：「有个年老人躺倒在路上。」
老师：「我捡到一元钱。」
学生：「我丢了一元钱。」
老师：「我捡到一元钱，交给老师。」
学生：「我丢了一元钱，去偷老师。」
老师：「错误，不能这样说！」
学生：「正确，应该这样说！」
老师：「错误。」
学生：「正确。」
老师：「这不行，这是违法行为！」
学生：「这可以，这是合法行为！」
老师：「我说错误。」
学生：「我们说正确。」
老师：「听老师的，老师说的才是正确！」
学生：「听我们的，老师说的都是错误！」
老师：「你们愚蠢。」
学生：「我们聪明。」
老师：「停止！」
学生：「继续！」
老师：「你们现在停止！别说了！」
学生：「我们现在继续！还要说！」
老师：「你们这些蠢猪，我说停止！」
学生：「我们都是天才，我们说继续！」
老师：「你们听老师的！」
学生：「老师听我们的！」
老师：「学生都得听老师的！」
学生：「老师都得听学生的！」
老师：「现在你们停止练习！」
学生：「现在我们继续练习！」
老师：「你们没完没了了吗？」
学生：「我们有始有终的呀！」
老师：「那你们就停止！蠢猪！」
学生：「那我们该继续！天才！」......之后老师怒气冲冲地抱着书本一天.
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从前，有三个兄弟老大叫份孑，老二叫恐怖，老三叫死。
有一天死不见了，份子和恐怖去警察局找死，警察问 你们是谁？来警察局干什么
份子说 我们是恐怖份子我们是来找死的。
警察把他们击毙了。
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公司有一小美女，性格活泼。一次，她在公司附近的小吃店看到一男士坐在那里看球，背影很像某男同事，就过去拍了他一下。那男的回头一看，很不高兴的来一句：
「乱拍什么，和你又不熟！」小美女是嘴上不吃亏的主，红着脸说：「不拍怎么知道不熟。
」那男的愣了一下，似乎有点不好意思，小声说：「我又不是西瓜。」
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从前有一个外星人他来到地球看到有个
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真的要笑死人了写得好好好好
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你是猪、你是世界上最蠢的人、你是神经吧。
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挺好笑的。但是有点长。
倪思思思的回答：
从前有一个男的他**在公司进男厕所别人被吓傻了
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世界最搞笑的笑话是什么？
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我家住在100楼。爷爷叫我买馒头。我买了两个黑石头。爷爷骂我臭丫头，我骂爷爷死丫头，爷爷气的要跳楼。我在楼上喊加油，碰。
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从前有三种老师被关在监狱里，分别是体育老师，物理老
师。。数学老师。数学老师计算着监狱门的面积。
物理老师计算着自己能活多天。体育老师二话不说，一脚踹开了门。所以事实证明，体育才是主科。
语文和数学老师为什么要霸佔我们的主科呢？
的回答：
备注是什么意思？???
使用者的回答：
1、从前有一个父亲家里来了一个客人，父亲给儿子一些钱，说:「儿子，你去买点菜。」然后儿子买了儿子买了一大堆白菜萝蔔回来。
父亲说:「不是让你去买菜吗？怎么卖了一大堆蔬菜回来？
「你不是说买菜吗？没有说买肉回来。」儿子说。
「菜就是肉，肉就是菜！记住了没？」父亲说。
「记住了。」儿子说。有一天，父亲的裤子破了一个洞。
「爸爸，你的菜露出来了！」儿子说。「明明是肉为什么说是菜呢？
」父亲百思不解。「你不是说菜就是肉，肉就是菜吗？」儿子说。
父亲哭笑不得。2、 老天，太蓝！大海，太鹹！
人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！
想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？
想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的**！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍物件请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机
1.以前考试老师髮捲子，后边的女生多拿了一张，高呼 老师，我有了，我有了 结果坐他旁边的男生说道 是我的，是我的 全班爆寒 2.一次我表弟去我家玩，第二天一早起来就说昨天没有休息好，我姐姐问，为什么，表弟说 车子叫起 家在马路边 我姐姐说，你睡觉舌子吊起，怎么睡得好！哈哈哈 傣族泼水节的时候，一个小...
大森林里一天，狐狸在吸 这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过 1 我是有 身份的人,什么是有身份的人呢?就是有身份证的人就是有身份的人 2 我虽然不是名人朋友们，但是像我们周边这些国家，像马来西亚 泰国 越南 新加坡，还有俄罗斯哈 我都没去过 3 你瞅你长这么难看，还出来溜达，在家呆着呗！就光看你...
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。求超级搞笑的笑话 1 我是有 身份的人,什么是有身份的人呢?就是有身份证的人就是有身份的人 2 我虽然不是名人朋友们，但是像我们周边这些国家，像马来西亚 泰国 越南 新加坡，还有俄罗斯哈 我都没去过 3 你瞅你长这么难看，还出来溜达，在家呆着呗！就光看你就撞树上...
