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方火坤的回答：
一群蚂蚁在路上散步，突然看到一坨牛屎，便唱起，呀拉嗦！那就是青藏高原
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遇淑珍唐绸的回答：
1.以前考试老师髮捲子，后边的女生多拿了一张，高呼「老师，我有了，我有了」结果坐他旁边的男生说道「是我的，是我的」全班爆寒~~~````````````
2.一次我表弟去我家玩，第二天一早起来就说昨天没有休息好，我姐姐问，为什么，表弟说：车子叫起（家在马路边）。我姐姐说，你睡觉舌子吊起，怎么睡得好！哈哈哈
后海诗人的回答：
傣族泼水节的时候，一个小伙子走在路上，突然说：「奶奶的，有人拿水泼我！」一位老奶奶走过来说：「泼水节被人泼是好事啊。」那小伙子又说：「奶奶的，有人拿开水泼我。」
一位女士坐完的士下车回家，司机探出头来说：「小姐，你像鸡！」那位女士回过头来就说：
「你***像鸭！」司机无奈地开车走了。一会儿那位女士就追着的士跑：
「司机，我相机，我相机哇！」
有一个前面恐怖，中间搞笑，结尾悲哀的故事。有一个鬼，放了一个屁，挂了。
选我选我！选我选我！
天产的白痴的回答：
大概没400
一日曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。
刘备正窘迫，只听身后关羽坦然地说道：「诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！」
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步道：「诸位莫见怪，屁从云中来！」
赵云刚刚说罢，大嗓门的张飞接着叫道：「屁是飞来的！」
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：「刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担责任和弥补过失，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？」
众人都忿忿不平，齐声说：「丞相，不就是个屁事吗，这有何难！下次你瞧好吧。」
过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到「咕」的一声，大将许褚是个急性子，连忙抢先喊道：
「屁是褚（猪）放的！」
侍中王朗紧跟着说道：「屁是朗（狼）放的！」
苟安说:这是苟(狗)屁
蔡瑁说:这是瑁(猫)屁
曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽。
牛金说：「这是金屁！」
荀彧说：「这是彧(玉)屁！」
曹洪说：「屁是洪（红）的！」
高览说：「屁是览（蓝）的！」
蒋干说：「屁是乾的！」
司马师说：「屁是师(溼)的！」
夏侯渊说：「屁是渊(圆)的！」
曹芳说：「屁是方的！」
曹操脸都白了，正要发作，谋士郭嘉嚷道：「都不对，都不对！大家说的不对！」
不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。
只听郭嘉道：「这是嘉(假)屁！」
曹真又抢道：「这是真屁！」
曹操气的快昏过去了，彻底失望了，不想后面还有更多人
郭淮说：「这是淮（坏）屁！」
张郃说道：「屁是郃（喝）的！」
司马炎说：「屁是炎（咽）的！」
徐晃说道：「屁是晃出来的！」
夏侯敦道：「屁是敦（蹾）出来的！」
郭图说道：「屁是图（吐）出来的！
夏侯霸说：「屁是霸（扒）出来的」
荀攸说道：「屁是攸（悠）来的！」
满宠说道：「屁是宠（冲）来的！」
蒋济说道：「屁是济（挤）来的！」
锺繇说道：「屁是繇（摇）来的！」
终于，曹操再忍不住了，怒道：「胡说，屁是操出来的。」
刘备一等人已笑的东倒西歪
甜心馅饼的回答：
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，鹹菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)县长讲完以后，主持人说：「鹹菜请香肠酱瓜！」（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）分数都米有~~(╯﹏╰)
逸啊逸的回答：
问你个问题
2 楼跳下来 和 20 楼跳下来有什么区别？
答：2楼掉下来是 嘣!!! 啊~~~~20楼掉下来是 啊~~~~ 嘣!!!
️超级好笑的笑话大全。长的。一定要快！！！
月似当时的回答：
️可以讲校园学习中组词造句的长篇笑话：
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个「被」字，问我：「这个字你认识吗？
」我回答「不认识。」倪老师就这样开始启发我：「你家里有床吗？
」我答「有」，「床上有什么？」「席子」，「席子上呢？」
我答：「我妈妈」，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：「你妈妈身上呢？
」「我爸爸」。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道「那被子呢？」我回答说：
「被子在地上！」倪老师「被」我也气得发羊羔病住院了！
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师对我是刮目相看，我写的造句是：难过——我们家门前的大水沟很难过。如果——罐头不如果汁营养丰富。
天真——今天真热，是游泳的好日子。十分——妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容——我做事情，都是先从容易的做起。人蔘——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。棉被——小玉的卫生棉被偷了。
便当——小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。老师当场毙命哎……
我自言自语说到：「我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽！！！！！之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。
不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。
郑文州的回答：
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个「被」字，问我：「这个字你认识吗？
」我回答「不认识。」倪老师就这样开始启发我：「你家里有床吗？
」我答「有」，「床上有什么？」「席子」，「席子上呢？」
我答：「我妈妈」，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：「你妈妈身上呢？
」「我爸爸」。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道「那被子呢？」我回答说：
「被子在地上！」倪老师「被」我也气得发羊羔病住院了！
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师对我是刮目相看，我写的造句是：难过——我们家门前的大水沟很难过。如果——罐头不如果汁营养丰富。
天真——今天真热，是游泳的好日子。十分——妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容——我做事情，都是先从容易的做起。人蔘——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。棉被——小玉的卫生棉被偷了。
便当——小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。老师当场毙命哎……
我自言自语说到：「我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽！！！！！之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。
不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。
886口福星的回答：
1.如果你家门前有一坨屎，你干什么？ a默默（摸摸）走开 b大吃一惊（斤） c先大吃一惊再默默走开 2.
如果你和禽兽打架，你会怎样？ a你打过禽兽（禽兽中的禽兽） b你和禽兽打平（原原本本的禽兽） c你输了（禽兽不如）
热心网友的回答：
瞎子射门———门都没有
亲亲抱抱举高高，别把老人甩了腰。睡前多说两句，外婆就会神到到。
️跪求超级爆笑笑话！要超级超级超级爆笑的！能让人笑上好半天的那种！谢谢各位了！！不好笑不要发！谢谢各
我狠有才的回答：
有一天，爸爸妈妈给1个小孩300块钱让他去学点东西！
小孩走啊走，看到建筑工版人在建房子，忽然，权建筑工人说：「快跑快跑！房子要
倒！」小孩说：「你教我这句话我给你100元钱。小孩学会后又看到了个放猪的
人忽然说：「公猪母猪**逃？」小孩说：「你教我这句话我给你100元钱。小
孩学会后又看到了孙子打爷爷，爷爷说：别打爷爷爷爷不给你吃的了！
：「你教我这句话我给你100元钱。小孩学会后回到了家，它爸爸妈妈问：
你学会什么了？小孩忽然说：快跑快跑，房子要倒，他爸妈跑了，小孩又说公猪母猪**逃？它爸妈跑了好远有回来揍他，小孩说别打爷爷爷爷不给你买吃的了！
你堆的雪人的回答：
小明到bai**用品点买避孕du套，售货员惊讶的给他拿了zhi一只dao
小明说，这***太小，有没有大号内的？
售货员惊讶容的问「你要干什么？」
小明说「6.1儿童学，班级演节目，每个同学都有角色演，就我没有，然后我就问老师我演什么，老师说，你演个jb!!!!」
王牌鸭子的回答：
1次逛街时突然觉抄
得肚子很痛
袭，于是走进街角的199吃到饱火bai锅店，想du说借个厕所用用，偏zhi偏找遍了一楼就是找不到dao，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空蕩蕩的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧檯，并且问到：
「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧檯下钻出来，并且开口说：
「我cao！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好.
慾望如火如荼的回答：
小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救内全容 村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜 的农村孩子大声朗读：
小疯子，你香了？
836事实上的回答：
1.老师
bai说；「你写的白du话字太多了。
zhi」学生说；「老师dao，我写的是白话文！」版 2.老师说；「权彼德，你知道老鼠能活几年吗？
」彼德说；「那要看老猫的心情了。」 3.小明问；「妈妈「今天电视里怎么没有儿童节目呀？
」妈妈说；「要吃完午饭才有。」小明说；「那咱们快吃午饭吧，以后早晨9点吃午饭就行了，那样可以快点看少儿节目！」 4.
老师说;「课文上说蜜蜂给花园增添了生气，是什么意思？」王赛说；「蜜蜂偷花粉花儿就生气呗！」大家听了鬨堂大笑。
王赛；「笑什么？要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放啊？」 5.
暑假期间，米加在外露宿了一个月。回来时，爸爸问；「你们帐篷漏水吗？」米加想了想说；「爸爸，不漏水，只是在 下雨时漏水。
」 嘿嘿，这是我课外收集的，希望你喜欢！！
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