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热心网友的回答：
大森林里一天，狐狸在吸**，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过
可爱的静儿的回答：
1、我是有
身份的人,什么是有身份的人呢?就是有身份证的人就是有身份的人!
2、我虽然不是名人朋友们，但是像我们周边这些国家，像马来西亚、泰国、越南、新加坡，还有俄罗斯哈----------------我都没去过~
3、你瞅你长这么难看，还出来溜达，在家呆着呗！就光看你就撞树上了！
4、唉呀妈呀，我可稀罕我这个小包了。320.。。。打完折15
5、——我看你长得好年轻哦 这化妆品好厉害哦 眼瞅着都六十的人了 谁能看出来了
——谁六十阿 人家一朵花没开呢
——是啊 仙人掌嘛 六十年一开花
6、那天我就逛夜市哈，看见一件衣服我就问，这衣服多钱？
80 35卖不？
卖！ 我说不买，走！
7、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问 我妈， 『大姐，你这猴哪买的？现在我都长开了』
8、哥，我就瞅着你有种大海的感觉！
老妹，你是不稀罕我呢？你是不爱上我了呢？
哥啊，你别误会，我从小就晕船，看大海就想吐。
9、出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起人，我的衣服都是从专卖店买的。
10、四五个大老爷们追着打我，跑着跑着，我就跑到一个坟圈里了，他们看我趴在一个坟堆上不动，问我咋回事，我说，我到家了，你们还追呀？吓得他们就跑！完他门跑了，我就看见旁边有个老大爷那个锤子在那刨墓碑，我就问：
大爷你刨什么那。就听那大爷说：也不知道谁把我名写错了，我上来改改！
11、就朋友们哈~ 没事儿...我就爱逛街 恩那~我就溜达 ...哎，谁叫我也不回头...就是溜达...完了我还蹦哒儿的呢~~ 可顽皮了~~。
12、——这辈子和你过的够够的了，下辈子一定要找一个骑着白马的王子。
——骑白马的不一定是王子，唐僧有时候也骑白马。
——唐僧也比你强！！
——是啊，能过就过，不能过吃肉呗。
我知道的就这些了吧，！
热心网友的回答：
**不会点**，妈妈再也不用但心我的学习，步步高打火机。
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都叫我魔尊大人的回答：
你下个笑话的软体不就行了
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热心网友的回答：
1、某日刘虹巨集涛来到外宾，就上前搭话曰：＂iam hongtao liu .」外宾曰：＂我还他妈的是方
块七呢。＂
2、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的选单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄
瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
3、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：「侯
哥你好！」就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不
发。我和老侯聊完，放下**问女儿：「你怎么了，为什么这样看我？」女儿小声地问：「爸爸。
你和孙悟空是怎样认识的？」
4、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问，汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：＂这是展览
中心吗？＂，＂不是，这是排骨！＂
5、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的
倒是和瞎子阿炳挺像。「
6、老师问小明：「有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？」小明答：「每天少发一张
卷子，没有买卖就没有杀害。」
7、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了
吗？你刚才就这样投的！＂
8、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二
天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑。
9、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常
路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
10、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收穫啊？王大妈：啥收穫啊，就一张毕业证。张姐，你闺
女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来。
天天一笑笑网的回答：
1.搞笑姐姐冷笑话糗事，姐：这个季节没衣服穿啊。
弟弟：你哪是没衣服，你是没有新衣服穿。姐姐：
那也比你没有乾净衣服穿强！有一妹纸感觉胸部不适，找医院检查，医生说：只是小的问题。
妹纸听了伤心大哭，医生安慰她说：别哭了没什么大不了的。妹纸听了开心的笑了。
2.天天一笑笑网，昨晚，一直暗恋的女神喝醉酒后打**给我说：我在xx宾馆，你来帮我醒下酒。
当时心情无比激动十分澎湃的换了身新衣服去找她了，结果人家一开门，看见我后直接去卫生间吐了，我还说：不能喝就别喝了，喝那么多不难受吗?人家捂着嘴巴：
好了，吐了就不难受了，一直想吐吐不出来，知道看见你就会吐了，所以大晚上叫你来，麻烦你了。
3.经典同桌糗事大全，从小有爱咬指甲的毛病，妈妈带我去医院老觉得我缺啥营养这个毛病就是改不了，到了医院妈妈着急的问医生，俺孩子是不是缺啥啊怎么回事啊？医生坐回桌子那眼皮也不抬悠悠的来了一句：
缺打。4.女儿那天突然问我：妈咪，我们是一家人吗？
我说是啊！然后她又说：那我们不能打架对不对？
我说那肯定的！然后你造她说什么吗？她说：
那你以后不能打我哟！……现在的小孩都成精了吗？
5.牙科医生对我说：「镶两颗牙要你2000块一点都不多，你算下这牙最少用10年，一年365天，一天3顿饭，这么算下来，你才花多点钱啊。」我想想也是，便宜的狠啊！！
6.上学时候爱恶作剧，前面同学起来回答问题，后边的同学就用脚把凳子勾走，等前面同学座个空。有天，我起来回答问题，问题还没有回答完，就听到后面duang～，全班都惊呆了，就见我后面的同学躺在地上，身子上面是桌子，脸上盖着书，脚上勾着我的凳子～然后老师让他出去站了一节课～我该说最后一排的同学伤不起，还是该说世界上来的最快的是报应啊～
7.複习这个事得分人：学神是锦上添花，学霸是查漏补缺，学渣是金卫填海，学沫是女娲补天，你是开天闢地。
中学时候，听说班里的女学霸学习祕诀是回家先睡觉然后到晚上十点起来学习，于是想着回家也效仿，看看能不能对学习有什么帮助，结果七点回到家就**睡了，一觉醒来，早上七点了。
8.有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师的面前说：老师这是我小叔。
回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！顿时老师那脸啊，五颜六色的……！！！
10.朋友去北京玩，吃了顿烤鸭，饭店保留了以前的做法，吃完以后结账，朋友叫：小二结账。
小二：爷一共四十九块八。朋友：
五十不用找了。谁知道小二吆喝了一句：四号桌的爷打赏二毛钱。
顿时全店的人都看着他。面子挂不住。朋友：
那你还是找我吧。小二：好嘞，四号桌的爷又把小费要回去啦！
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热心网友的回答：
山+我不读+叫啥，不是zhu组成字。
热心网友的回答：
马冬梅，什么冬梅？马冬梅，马什么？马冬梅，马冬梅，马冬梅！孙红雷。
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遇淑珍唐绸的回答：
1.以前考试老师髮捲子，后边的女生多拿了一张，高呼「老师，我有了，我有了」结果坐他旁边的男生说道「是我的，是我的」全班爆寒~~~````````````
2.一次我表弟去我家玩，第二天一早起来就说昨天没有休息好，我姐姐问，为什么，表弟说：车子叫起（家在马路边）。我姐姐说，你睡觉舌子吊起，怎么睡得好！哈哈哈
后海诗人的回答：
傣族泼水节的时候，一个小伙子走在路上，突然说：「奶奶的，有人拿水泼我！」一位老奶奶走过来说：「泼水节被人泼是好事啊。」那小伙子又说：「奶奶的，有人拿开水泼我。」
一位女士坐完的士下车回家，司机探出头来说：「小姐，你像鸡！」那位女士回过头来就说：
「你***像鸭！」司机无奈地开车走了。一会儿那位女士就追着的士跑：
「司机，我相机，我相机哇！」
有一个前面恐怖，中间搞笑，结尾悲哀的故事。有一个鬼，放了一个屁，挂了。
选我选我！选我选我！
天产的白痴的回答：
大概没400
一日曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。
刘备正窘迫，只听身后关羽坦然地说道：「诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！」
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步道：「诸位莫见怪，屁从云中来！」
赵云刚刚说罢，大嗓门的张飞接着叫道：「屁是飞来的！」
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：「刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担责任和弥补过失，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？」
众人都忿忿不平，齐声说：「丞相，不就是个屁事吗，这有何难！下次你瞧好吧。」
过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到「咕」的一声，大将许褚是个急性子，连忙抢先喊道：
「屁是褚（猪）放的！」
侍中王朗紧跟着说道：「屁是朗（狼）放的！」
苟安说:这是苟(狗)屁
蔡瑁说:这是瑁(猫)屁
曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽。
牛金说：「这是金屁！」
荀彧说：「这是彧(玉)屁！」
曹洪说：「屁是洪（红）的！」
高览说：「屁是览（蓝）的！」
蒋干说：「屁是乾的！」
司马师说：「屁是师(溼)的！」
夏侯渊说：「屁是渊(圆)的！」
曹芳说：「屁是方的！」
曹操脸都白了，正要发作，谋士郭嘉嚷道：「都不对，都不对！大家说的不对！」
不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。
只听郭嘉道：「这是嘉(假)屁！」
曹真又抢道：「这是真屁！」
曹操气的快昏过去了，彻底失望了，不想后面还有更多人
郭淮说：「这是淮（坏）屁！」
张郃说道：「屁是郃（喝）的！」
司马炎说：「屁是炎（咽）的！」
徐晃说道：「屁是晃出来的！」
夏侯敦道：「屁是敦（蹾）出来的！」
郭图说道：「屁是图（吐）出来的！
夏侯霸说：「屁是霸（扒）出来的」
荀攸说道：「屁是攸（悠）来的！」
满宠说道：「屁是宠（冲）来的！」
蒋济说道：「屁是济（挤）来的！」
锺繇说道：「屁是繇（摇）来的！」
终于，曹操再忍不住了，怒道：「胡说，屁是操出来的。」
刘备一等人已笑的东倒西歪
1.以前考试老师髮捲子，后边的女生多拿了一张，高呼 老师，我有了，我有了 结果坐他旁边的男生说道 是我的，是我的 全班爆寒 2.一次我表弟去我家玩，第二天一早起来就说昨天没有休息好，我姐姐问，为什么，表弟说 车子叫起 家在马路边 我姐姐说，你睡觉舌子吊起，怎么睡得好！哈哈哈 傣族泼水节的时候，一个小...
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part ii后来企鹅经过 看到地上有堆北极熊的毛 就跑去问北极熊怎么了 北极熊就一五一十告诉企鹅 可是企鹅不相信.所以企鹅就一根一根的开始拔着.拔完了 它说了一句.北极熊说的是真的.真的好冷 part iii这讯息传到了非洲 非洲一只老虎不相信 就故意躺在大草原上 让大太阳曝晒 想着开始拔起身上的...
